1. La birra non è gelosa quando ti fai un'altra birra.
2. Puoi condividere una birra con gli amici.
3. Puoi farti una birra in pubblico senza problemi.
4. Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
5. La birra è sempre bagnata.
6. Una birra "frigida" è sempre un'ottima birra.
7. Non prendi paccheri quando tocchi una birra.
8. Puoi farti una birra in qualsiasi momento.
9. Se ti fai in una sera più di una birra non hai niente di cui vergognarti.
10. Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
11. Quando entri in un bar puoi essere certo ti farti tutte le birre che vuoi.
12. Una birra se ne scende sempre facilmente.
13. Puoi giudicare tutte le birre che vuoi senza essere biasimato.
14. Il mal di testa causato da una birra è piacevole.
15. Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.

Questi sono stati scritti per smentira un attestato che da come vincitrice nella sfida birra Vs figa la figa

1] Le donne sanno perfettamente se hanno davanti un uomo che ama le donne.

2] Alle donne piacciono gli uomini a cui piacciono le donne che amano mangiare.

3] Alle donne un bacio non sollecitato fa lo stesso effetto che agli uomini un biglietto gratis per il derby.

4] Un mazzo di fiori lontano dalle da giorni tipo S.Valentino, compleanni,anniversari e simili, fa un effetto ancora migliore.

5] Tornando al bacio: metteteci più labbra e dolcezza.

6] Ovvero: non fiondatevi con la lingua come se fosse un trapano a percussione.

7] Punti da tenere a mente (per un bacio) nuca, dietro l'orecchio, interno coscie, ombelico, il palmo della mano.

8] Un piccolo morso occasionale, inserito nel suo contesto, fa sempre la sua parte. Evitate però le mandibolate feroci da squalo bianco.

9] Può darsi che la prima volta che la vediate svestita, lei indossi tanga e autoreggenti. Ricordatevi però che, normalmente, le donne preferiscono lingerie più rilassante.

10] Rassegnatevi: in genere le donne non amano i tacchi a spillo.

11] Se comunqe decidesse di indossarli, sostenetela, anche se svetterà sopra di voi di olte una spanna.

12] Se vi salta in mente di chiederle del suo uomo precedente e lei si illumina in un largo e sognante sorriso, cambiate argomento!

13] S'intende: voi non avete donne precedenti!

14] Se non vi crede quando sostenete di non aver avuto altre donne, ammettete che sì, una c'è stata ma era stupida,si vestiva stile Standa,era una frana a letto, non sapeva cucinare nemmeno 2 uova e aveva orredi nei sui capezzoli.

15] Voi adorate i cuccioli, i bambini, assistite i vecchietti ,e se soltanto la chiesa non fosse contraria all'uso dei preservativi, avreste addirittura abbracciato la carriera ecclesiastica.

16] Sull'ultimo punto siate prudenti: potrebbe scambiarvi per omosessuale latente.

17] Ebbene sì: a volte le donne hanno voglia di fare l'amore quando a voi proprio nom va. Non dite loro che avete mal di testa (conoscono il trucco): è un pessimo e sarà usato contro di voi in futuro.

18] Il lavoro di lei è importante quanto il vostro, se strappa una promozione o un nuovo contratto, fatele i complimenti. (anche se vi secca)

19] Se vi chiede per la 925esima volta se è grassa , siate pronti a sussurrarle :"Cosciottina mia"

20] Era una battuta




21] La risposta esatta è "Non sei affatto grassa". Le affermazioni tipo "Agli uomi piacciono le donne polpose" le rende furiose.

22] Negate fino alla morte: non stavate fissando quella "bonona" con gli occhi fuori dalle orbite.

23] Al primo appuntamento: non vestitevi troppo, non vestitevi troppo poco, non mettetevi in mostra troppo presto, non fate i timidi troppo a lungo, non parlate troppo di voi stessi.

24] Schedina salva relazioni: Data del compleanno, anniversario,il nome del gatto, la misura del reggiseno (se sotto alla seconda abolite questa voce)

25] Ricordatevi che se Rhett Butler in "Via col vento" può uscire di scena dicendo a Scarlett O'Hara che lei avrebbe bisogno di essere baciata e spesso, da qualcuno che sappia come, voi non potete farlo.

26] Non strafate Per fare la sua conoscenza dite solo " Ciao, mi chiamo.... Tu come ti chiami?"

27] Avvertenza Sindrome Premestruale: il fatto che lei sia consapevole del suo cattivo umore sia dovuto agli ormoni, non le placa i furori. Perdonatele qualche esuberanza.

28] Quando lei vi rimprovera il vostro pessimo umore, ricordatele quanto siete stati pazienti durante la sua ultima Sindrome Premestruale.

29] Non aspettatevi che funzioni.

30] Non criticate la sua migliore amica, anche se lei la trova insopportabile e bruttina.

31] Jessica Rabbit aveva ragione. Che cosa vuole davvero una donna da un uomo? Che la faccia ridere.

32] Le donne si eccitano molto meno di voi nell'andare a letto con un'altra donna per il vostro piacere di guardarle.

33] Tutti gli uomini tendo a sovrastimare le dimensioni del seno delle loro donne e sottostimare quelle dei loro fianchi. Può essere considerata un'offesa imperdonabile.

34] Non importa quanto siete stati rapidi e furtivi: una donna si accorge sempre quando state sbirciando nella sua scollatura.

35] Al secondo appuntamento: valgono iconsigli del primo, con una differenza:non pensate che avete guadagnato automaticamente il diritto di fare sesso.

36] Tranquilli: le donne non vanno pazze per i superdotati, però se ne trovano uno lo raccontano subito alle amiche.

37] Non è vero che le donne considerano un segno di emancipazione pagarvi la cena.

38] E' inutile discutere con lei se non avete la certezza che l'avrete vinta.

39] Tanto non l'avrete vinta.

40] Le donne vanno pazze per i regali che non costano nulla , ma ancora di più per quelli che costano uno sproposito.

41] L'idea dell'amore a prima vista in teoria piace moltissimo alle donne: in realtà le terrorizza.

42] Mentre a volte "sì" vuol dire "no", "no" vuol sempre dire "no".

43] Terzo appuntamento: stesse regole del primo e del secondo; in più non dite che non vorrete mai avere dei bambini, o che li vorreste subito.

44] Alle donne piace che gli facciate domande personali.

45] Dimenticate la mamma: se a qualche donna può piacere cucinare per voi, a nessuna, davvero a nessuna, piace stirare le vostre camicie.

46] Se lei non ha richiamato, lasciatele un messaggio in segreteria. Non due, è un po' oppressivo. Avvertenza: alcune prima di richiamare ne aspettano tre !

47] Il giorno dopo , telefonate . Nulla di tardivo (anche un gigantesco mazzo di fiori) potrebbe cancellare che voi siate il solito macho di periferia.

48] Per mandarla in bestia nulla di meglio che prenderla in giro se ha ordinato un dolce.

49] Le donne sono molto meno eccitate dal ricevere in regalo lingerie , di quanto non lo siate voi nel regalarla.

50] Meno dello 0,5% della popolazione maschile è abbastanza attraente da poter ignorare le regole della cavalleria. E gran parte delle donne giuste per voi preferisce ammirare quel 0,5% a distanza.

15.
Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.

14.
Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.

13.
Non tagliarti i capelli. Mai.

12.
Lo shopping non e' sport.

11.
Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.

10.
Hai abbastanza vestiti.

9.
Hai troppe scarpe.

8.
Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.

7.
No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli anniversari sul calendario.

6.
Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?

5.
Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.

4.
Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.

3.
Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.

2.
Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita'.

ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:

1.
Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.

1.
"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!".
2.
"I carabinieri si lavano le mani prima o dopo aver fatto pipì?". "!?!?". "Durante!".
3.
"Perché i Carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena".
4.
"Perché i carabinieri non fanno più l'amore?". "Perché non hanno più prove per metterlo dentro!"
5.
"Quante sono le barzellette sui carabinieri?" "Due, tutte le altre sono storie vere!"
6.
4 carabinieri in auto si fermano davanti ad una battona: "Quanto vuoi?".
"30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perché a noi di più ?".
7.
4 carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
8.
Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: "È lei, è lei!".
9.
Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffè ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".
10.
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so: orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so".
11.
Carabiniere milanese fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.
12.
Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "È suo?". "Può darsi, mia moglie brucia sempre tutto!".
13.
Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perché ?" "Per metterci il denaro liquido!".
14.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente!".
15.
Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sarà meglio che scenda!".
16.
Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perché questa è la vettura di coda!". "Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!".
17.
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!".
18.
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna- Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
19.
Carabiniere: "Mi dia un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".
20.
Carabiniere: "Non c'è più democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto:piegare in 4!".
21.
Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakar!".
22.
Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". "Ma è di peluche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!".
23.
Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?" "Squali". "Squelli".
24.
Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si, ora no, ora si, ora no ..."
25.
Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?".
L'appuntato: "Signorsì! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!".
26.
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac ..."Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!".
27.
Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".
28.
Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si è fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?" "Antonio".
29.
Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti ché la vorrei registrare?".
30.
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
31.
Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?" "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!".
32.
Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
33.
Carabinieri: "Maresciallo, per fare un pò di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!".
34.
Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che
cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!".
35.
Carabinieri: "Perché non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?" "Perché se no ride alla domenica a messa".
36.
Carabinieri: "Perché porti la pistola sulla testa ?". "Perché mi hanno detto che è una Beretta!".
37.
Carabinieri: "Perché ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perché tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?".
38.
Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
39.
Carabinieri: Perché i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perché se hanno sete bevono, se non hanno sete no!.
40.
Carabinieri: Perché sorridono quando c'è il temporale e fuori lampeggia? Perché credono che gli facciano la fotografia!
41.
Carabinieri: perché sulla portiera delle gazzelle c'è scritto "Carabinieri"? Perché se no entrano dal cofano.
42.
Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
43.
Che differenza c'è fra un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il carabiniere è un ignorante della madonna!
44.
Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!".
45.
Come si fa a far impazzire un carabiniere? È semplice: basta dirgli: "Ma va là, vieni qua!".
46.
Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
47.
Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? È l'unico che dà da mangiare le noccioline al Jumbo!
48.
Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
49.
Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
50.
Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
51.
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che è l'unico a cui le scimmie danno le noccioline.
52.
Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
53.
Due carabinieri discutono se un certo albero è maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".
54.
Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo guardando in alto: "Ah, si? dove?"
55.
Esami di ammissione a carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; è un insetto!".
56.
Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i
pugni sul tavolo (knock, kcock) il padre dice: "Ma sei proprio duro, non
devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio: "Papà hanno bussato
alla porta". "Tu aspetta qui: vado ad aprire io!".
57.
Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi
con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il
Comando: "Fossero pure 1000...!"
58.
Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo
1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ...
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!".
59.
I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che
trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?".
60.
I tre anni più duri del carabiniere? La prima elementare.
61.
Il carabiniere più sfigato? Quello morto al posto di blocco.Il carabiniere
più fortunato? Blocco.
62.
Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, venga dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".
63.
Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le
sparano!
64.
In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".
65.
Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i
libri.
66.
Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'è una segnalazione; dobbiamo cercare
uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo è difficile...
non lo posso cercare almeno con un binocolo?".
67.
Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi
lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo è?". In coro: "È domenica!".
68.
L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione
scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E
come farete con il calore?". "Andremo di notte!".
69.
L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
70.
Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
71.
Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del
giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia anche lo
zampillo della fontana. Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida:
"Che fai, non vedi il cartello: "Acqua non potabile!".
72.
Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un
rasoio...elettrico.
73.
Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
74.
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di
salire in 16 !
75.
Perché dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop?
Perché stanno mescolando il caffè!
76.
Perché i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perché ride bene chi
ride ultimo!
77.
Perché i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per
non spegnere la fiamma!
78.
Perché i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perché sparano
sempre il primo colpo in aria.
79.
Perché i carabinieri girano con la giacca tagliata a metà? Perché è la
divisa!
80.
Perché i carabinieri hanno i baffi ? Perché sulla lametta c'è scritto "da
barba".
81.
Perché i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni
circolari.
82.
Perché i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le
tasche!
83.
Perché i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
84.
Perché i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte
che vanno al cesso? Perché i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro
uno stronzo gli sparerà!
85.
Perché i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina!
86.
Perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così
non rischiano di essere seminati!
87.
Perché i carabinieri quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perché
sull'aereo c'è scritto "No Smoking".
88.
Perché i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perché usano
la pasta del capitano!
89.
Perché i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far
soffrire i cavalli.
90.
Perché i carabinieri sono in sciopero? Perché oltre alla paletta vogliono il
secchiello!
91.
Perché i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate?
Perché, avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera
oscura.
92.
Perché i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale!
93.
Perché in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perché uno sa leggere, uno
sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
94.
Perché la carta igienica usata dai carabinieri è due volte più lunga? Perché
la prima metà è occupata dalle istruzioni.
95.
Perché molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori?
Perché gli hanno detto che in fondo in fondo non sono così stupidi!
96.
Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il
carabiniere: "Los documentos, por favor!".
97.
Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno
tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio.
98.
Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella
alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per
arrivare al cervello!
99.
Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta?
Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per
ripulire la macchina da scrivere!
100.
Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo
del cazzo!